Read Are You the One for Me?: Knowing Who's Right and Avoiding Who's Wrong by Barbara De Angelis Online

are-you-the-one-for-me-knowing-who-s-right-and-avoiding-who-s-wrong

Finally--the book you've been waiting for to help you find and keep the right partner and make  love last. Best-selling author and renowned  relationship expert Barbara De Angelis reveals everything  you need to know about compatibility and shows you  how to create the fulfilling relationship you  deserve whether you are:Married, and  wondering if you could be happier.SingFinally--the book you've been waiting for to help you find and keep the right partner and make  love last. Best-selling author and renowned  relationship expert Barbara De Angelis reveals everything  you need to know about compatibility and shows you  how to create the fulfilling relationship you  deserve whether you are:Married, and  wondering if you could be happier.Single, and  wondering how to avoid another wrong partner.In love, and wondering whether your partner is the  right one for you.With powerful advice  and groundbreaking techniques that have helped  thousands of people transform their lives, Dr. De  Angelis will show you the formula for creating love  that lasts, and help you to understand yourself and  the one you love as you never have before. Discover:How to avoid making the biggest  mistakes in love.The six essential qualities  to look for in a mate.How to spot fatal  flaws in a partner.How to create the  sexual chemistry you want.The compatibility  formula to make your relationship work....

Title : Are You the One for Me?: Knowing Who's Right and Avoiding Who's Wrong
Author :
Rating :
ISBN : 9780440506706
Format Type : Paperback
Number of Pages : 368 Pages
Status : Available For Download
Last checked : 21 Minutes ago!

Are You the One for Me?: Knowing Who's Right and Avoiding Who's Wrong Reviews

  • Ahmad Sharabiani
    2019-07-01 18:05

    Are You the One for Me?: Knowing Who's Right and Avoiding Who's Wrong, Barbara De Angelis تاریخ نخستین خوانش: دوازدهم دسامبر سال 2016 میلادیعنوان: آیا تو آن گمشده ام هستی؟؛ نویسنده: باربارا دی آنجلیس؛ برگردان: هادی ابراهیمی؛ تهران، کلید طلایی، 1379؛ در سه جلد؛ جلد یک: درک انتخابها؛ جلد دوم: دوری از فرد نامناسب؛ جلد سوم: شناسایی فرد مناسب؛ شابک جلد1: 9649223878؛ شابک جلد2: 9649223886؛ شابک جلد3: 9647559254؛ چاپ دیگر 1382؛ چاپ دیگر: تهران، نسل نواندیش، 1389، در 519 ص؛ شابک: 9644120116؛ چاپ نهم 1392؛ موضوع: همسر گزینی - قرن 21 مبرگردان: حبیب گوهری راد؛ تهران، برهمن، 1382؛ در 505 ص؛ شابک: 9648209162؛ چاپ دیگر: 1384؛ شابک: 9648209065؛برگردان: مهدی گنجی؛ تهران، ساوالان، 1383؛ در 394 ص؛ شابک: 9647609159؛برگردان: علی اصغر شجاعی؛ مهناز سیفی؛ تهران، برگ زیتون، 1385؛ در 450 ص؛ شابک: 9647323654؛برگردان: محبوبه ایمنی؛ تهران، نیما، ایمنی، 1386؛ در 367 ص؛ شابک: 9799646655378؛ چاپ دیگر: نیما، 1387؛ چاپ چهارم 1388؛ چاپ هشتم 1392؛عنوان: آیا تو همسر مناسبی برای من هستی؟؛ نویسنده: باربارا دی آنجلیس؛ برگردان: نسرین گلدار؛ ناهید رشید؛ تهران، آسیم، 1386، چاپ دوم 1388؛ در 499 ص؛ شابک: 9789644182075؛ چاپ چهارم 1392؛برگردان: آزاده سخایی منش؛ قم، ارمغان گیلار و ...، 1389؛ در 512 ص؛ شابک: 9786009079193؛ چاپ چهارم 1394؛برگردان: لیلا آزادی؛ تهران، معیار اندیشه، 1392؛ در 397 ص؛ شابک: 9786005462142؛ برگردان: محبوبه رمضانزاده؛ تهران، کتاب درمانی، 1395؛ در 436 ص؛ شابک: 9786006483245؛ ---

  • peiman-mir5 rezakhani
    2019-07-16 15:58

    ‎دوستانِ گرانقدر، این کتاب از 245 صفحه و 12 فصل تشکیل شده است، که در آن مشاور و روانکاوِ نامدار <باربارا دی آنجلیس> به مشکلات و انتخاب های نادرست در ازدواج پرداخته است و از آنجایی که خودش نیز شکستی عشقی داشته است، لذا تجربه هایش در این زمینه را، با خواننده به اشتراک گذاشته و تلاش نموده تا برایِ رشدِ شخصی خوانندگان این کتاب، راه و روش های زیادی در انتخاب شریک زندگی و حتی معشوق خود، ارائه دهد و دیدِ خواننده را نسبت به انتخابِ شریکِ جنسی و شریکِ زندگی، تغییر داده و راه های مناسبی برای پیشگیری از شکست عشقی در پیش رویِ او قرار بدهد... برای اینکار حتی مثال هایی از مشکلاتِ کسانی که برای مشاوره نزدِ او رفته اند را در کتاب آورده و سؤالاتِ مطرح شده در رابطه با ازدواج که در سمینارهایی که در آن حضور داشته را با پاسخ مناسب برایِ خواننده نوشته است‎ میلیون ها زن و مرد وجود دارند که تجربهٔ تلخِ ترک کردن کسی را تحمل کرده اند که دوستش داشته اند. تنها به این دلیل که شخصِ مقابل ضعفی مهلک داشته که نمی خواسته، با آن رو به رو شود. این ضعف هایِ مهلک می تواند از اعتیاد به الکل و مواد مخدر باشد، تا اعتیاد به پرونوگرافی و یا خشم و رفتار و گفتارِ نادرستِ دیگر... اگر همسر و یا نامزد و یا طرفِ مقابلتان در رویارویی با مشکلِ خود کمک نگیرد و یا آن را اساساً انکار کند، راه دیگری برایتان نمی ماند، جز اینکه به رابطه با او خاتمه دهید‎عزیزانم، برای شناختِ طرفِ مقابل، خصوصیات و مسائلی است که به طور معمول امکان ندارد بر آن ها آگاهی یابید، مگرآنکه با او زندگی کنید...برایِ شناخت شخصی که به طور متناوب و نه پیوسته او را می بینید، هیچ راهی بهتر از این نیست که عملاً با او زندگی کنید.. در دیدارهایِ کوتاهِ دو یا سه ساعت در هفته، بیشتر افراد بهترین رفتارشان را نشان می دهند، امّا واقعیت در زمان طولانی تر و آن نیز هنگامی آشکار می شود که با هم زیر یک سقف زندگی کنید‎هنگامی که با کسی زندگی می کنید، عادت ها، نگرش ها و رفتارهایی را از او می بینید که هرگز از او سراغ نداشته اید. زندگی مشترک قدرت و خویشتن داری می طلبد و ایجاب می کند طرفین، سازش و انعطاف پذیری هایی از خود نشان دهند.تنها با زندگی ‎مشترک است که طیف کامل تری از عکس العمل هایِ احساسی و روحی شریک زندگی تان بر شما فاش می شود ‎تنها با زندگی مشترک است که در می یابید که آیا سبک زندگی شما و همسرتان از تفاهم و هماهنگی حقیقی برخوردار است یا خیر... بسیاری از مردها برایِ روابط عشقی دراماتیک معشوق هایِ فوق العاده ای هستند، امّا شوهرهایِ خوبی نیستند. بسیاری از زن ها نیز رفیق هایِ نیمه وقتِ فوق العاده ای هستند، امّا همسران و مادرانِ تمام وقت وحشتناکی میباشند‎ممکن است شما از عشق ورزیدن به کسی لذت ببرید، امّا از زندگی با او بیزار باشید. ویژگی هایی که موجب می شوند، عاشقِ کسی شوید و یا از دیدن او لذت ببرید، ممکن است کافی نباشند تا هماهنگی همیشگی شما را پس از آنکه همخانه شدید، تضمین کند. ممکن است، دریابید که سبکِ زندگی شما و همسرتان با یکدیگر هماهنگی و همخوانی ندارد و این چیزی است که هرگز نمی توانستید بفهمید مگر آنکه با او همخانه بودید‎ چنانچه با طرف مقابلتان قبل از ازدواج همخانه باشید، اینگونه در می یابید که قابلیت و توانایی همسرتان در ایجاد ارتباطی حقیقی و کانونی گرم، به چه میزان است ... ممکن است هرگز متوجه نشوید که همسرتان تا چه میزان تمایل و قابلیت ارتباطی مستحکم و صمیمی را دارد، مگر اینکه تعهد زندگی مشترک با او را عهده دار شوید. تنها وقتی که مجبورید با هم دربارهٔ امور اقتصادی، خورد و خوراک، مسئولیت هایِ خانه، تملکات و ... تصمیم بگیرید، خواهید توانست از اینکه آیا همسرتان همراه خوبی است یا خیر.. مطمئن شوید‎به دلیل مسائل دینی و مذهبی در ایران و حساسیتِ خانواده ها و والدین، میتوان گفت: همخانه شدن با دوست و شخص موردِ نظر که از جنسِ مخالف میباشد، تقریباً غیرممکن است... ولی باید قبول کرد که همخانه شدن و زندگی کردن با شخص موردِ نظر میتواند به میزانِ بسیار زیادی مانع از ازدواج هایِ ناموفقی شود که بدونِ شناخت کافی و شناختِ لازم، بین مرد و زن، صورت میگیرد‎امیدوارم این ریویو، مفید بوده باشه‎<پیروز باشید و ایرانی>

  • Nayereh Ahmadian
    2019-07-02 17:16

    کتاب فوق العاده خوبی بود. به همه مجردها توصیه میکنم حتما بخوانند. البته ممکن است برای متاهل ها هم مفید باشه . از آن دست کتابهایی است که حتما حتما باید قبل از ازدواج خواند. هم جنبه مشاوره برای ازدواج را داشت و هم جنبه خودشناسی برای حل کردن بعضی مسائل شخصی. کاری که شاید بهتر باشد بعضی ها قبل از ازدواج حتما انجام دهند : بار گذشته شان را روی زمین بگذارند و عقده هایشان را حل کنند قبل از آنکه وارد زندگی کسی شوند یا اجازه دهند کسی وارد زندگی آنها شود. مسائلی که در زمان مجردی با ازدواج کردن حل نمی شوند و پس از ازدواج هم با بچه دارشدن. سنگ هایی که باید آدم با خودش وابکند قبل از اینکه دور زندگی اش سنگ قلاب شوند و به عمق فاجعه فروبیفتد و امیدآرزوهای خودش و دیگران را غرق کند.این کتاب به طور کلی به این مسئله پرداخته که آیا دو نفر برای هم مناسب هستند یا نه. اگر نیستند چرا نیستند و چطور باید از رابطه خارج شوند و روی خودشان کار کنند و اگر هستند چطور باید روی خودشان بیشتر کار کنند تا به حداکثر تفاهم برسند و زندگی هیجان انگیزی داشته باشند و علاوه بر اینکه در مسیر رشد شخصی خودشون پیش میروند بتوانند خوبی های همسرشان را هم کسب کنند تا در واقع هدف اصلی ازدواج محقق شود.مطالعه این کتاب برای کسانی که از پیچ ازدواج گذشته اند خیلی بستگی دارد به دیدگاهشان. اگر ازدواج را پایان همه چیز ندانند که چه خوب و چه بد " دیگه از ما گذشته" و " ما آردها را بیخته و الکمان را آویخته ایم " و امثال این حرفها نباشد و البته نترسند از اینکه ممکن است با خواندن این مطالب متوجه شوند زوج مناسبی نیستند. یا اصلا در زندگی مشکل دارند و سر این دوراهی مانده اند که در رابطه ی ازدواجی شان بمانند یا جدا شوند من این کتاب را به همان شدتی که به مجردها توصیه میکنم به آنها هم توصیه میکنم و توصیه میکنم این کتاب را به بخوانید و به دیگران توصیه کنید ! در ادامه مطلب خلاصه ای از کتاب از وبلاگی آورده شده است.ذکر این نکته را لازم میدانم که ممکن است با خواندن خلاصه ها برایتان ابهامات و سوالاتی ایجاد شود . برای برطرف شدن آنها بهتر است به خود کتاب مراجعه کنید و جانب انصاف را نگه دارید که کتابی حدود 600 صفحه را نمیتوان در قالب چند مطلب و چند خط بیان کرد و انتظار داشت همه مسائل و جنبه ها را روشن کند. ******** چرا برخی از روابط سرانجام خوبی ندارند؟زیرا یا با شخص اشتباهی هستید یا از طریق اشتباهی مهر می ورزید. ۵ افسانه عشقی مهلک ۱. عشق حقیقی بر همه چیز فائق می آید.تفاهم مهم تر از عشق است. رابطه ها به خاطر دوست نداشتن پایان نمیگیرند بلکه به خاطر عدم تفاهم پایان میگیرند. البته اندکی تفاوت رابطه را هیجان انگیز میکند اما بیشتر از آن باعث ناسالم شدن رابطه و ناراضی شدن طرفین می گردد.واقعیت: عشق برای موفقیت یک ازدواج کافی نیست؛ به این معنا که رابطه به تفاهم و تعهد نیازمند است.۲. عشق در نگاه اول. وقتی عشقی حقیقی باشد در همان لحظه ی اول خواهید دانست.اولین تاثیری ک کسی بر ما میگذارد کافی نیست که تعیین کند آیا او مینواند همسری سالم و مهربان باشد یا نه.اگر عشق نیست پس چیست؟ هوس در نگاه اول : شما عاشق نشدید تحریک شدید.شیفتگی تصویری: عاشق تصویر او هستید نه خود او: او زیباست ، او دکتر است ، خوش هیکل است او پولدار است و ...واقعیت: برای دلباختگی لحظه ای کافی است اما عشق حقیقی به زمان نیاز دارد.۳. تنها یک عشق حقیقی در دنیا وجود دارد که برای من مناسب است.واقعیت: این امکان وجود دارد که عشق حقیقی را با بیش از یک نفر تجربه کنید . شریک های بالقوه زیادی وجود دارند که میتوانید با آنها خوشبخت شوید.۴. همسر ایده آل شما را از هر لحاظ ارضا میکند.اگر پیش از ازدواج احساس تهی بودن میکنید بعد از ازدواج هم به همان اندازه احساس تهی بودن خواهید کرد.واقعیت: همسر مناسب بسیاری از نیازهای ما را برآورده خواهد کرد نه همه ی آنها را.خانمها! این حقیقت را بپذیرید. بیشتر شوهرها از مشارکت در تغییر دکوراسیون خانه خرید کردن مهمانی تولد بچه ها آن گونه که ما لذت میبریم لذت نخواهند برد . اینها نیازهایی هستند ک به طرز بهتری توسط زنان دیگر برطرف می شوند.۵. جاذبه ی جنسی قوی همان عشق است.واقعیت: جاذبه جنسی خالی از احساس هیچ مناسبتی با عشق حقیقی ندارد.چنانچه جاذبه زیادی نسبت به کسی تجربه میکنید:لزوما به این معنا نیست که عاشق او هستید.لزوما به این معنا نیست ک برای هم آفریده شدید.لزوما به این معنا نیست که ازدواج موفقی خواهید داشت.قطعا به این معناست : بیوشیمی جنسی خوبی دارید.یک یا هردوی شما در مهرورزی مهارت دارد.ممکن است به این معنا باشد که:جاذبه جنسی میان شما قوی است و میتواند پایه ای برای یک رابطه ی سالم باشد البته به شرطی که در زمینه های دیگر هم تفاهم داشته باشید.انگیزه های غلط برای ازدواج:برای شناخت انگیزه های غلط برای ازدواج لازم است بدانید برنامه ریزی احساسی چیست و چه نقشی دارد:زمانی که کودک بودید اگر واقعه ی ناخوشایندی برایتان رخ می داد حسی را تجربه می کردید و برای حمایت از خود برای رخ ندادن دوباره ی آن پیشامد تصمیم خاصی می گرفتیدمثلا:پدر کودکی فوت میکند بنابر این او احساس می کند ترک شده است پس تصمیم می گیرد بعد از آن به کسی آنچنان مهر نورزد که و قتی از دستش داد اینقدر غمگین شود.این برنامه ریزی در پایان 18 سالگی ما 95 درصد تکمیل شده و به ناخوآگاه ما فرستاده شده است .برنامه ریزی احساسی ما بر روی نگرش ما نسبت به ازدواج هم اثر می گذارد.انگیزه ی غلط اول: سندرم بازگشت به خانهدر کودکی شما خانه مکانی بوده که در آن سیر می شدید ،جایی برای خواب داشتید و پناه گاه شما بود هرچند که ناآرام و یا پر خشونت بوده باشد،در ذهن شما خانه =عشق و اگر خانه محلی امن برایتان نبوده باشد خانه =ترس و ناامنی پس:خانه=عشق و خانه =ترس بنابراین عشق=ترسو از آنجایی که همه ی ما دوست داریم شرایط جاری خود را حفظ کنیم پس عجیب نیست شخصی را برای زندگی انتخاب کنیم که احساس ناامنی بکنیم.این گونه اشتباهات مکرر برخی افراد در روابط توجیه می شود آنها در روابط به دنبال یافتن خانه هستند به همین علت است که مردی که مادری بیمار داشته به سمت زنان حمایت جو و ضعیف گرایش دارد به این وضعیت سندرم بازگشت به خانه گفته می شود.انگیزه ی غلط دوم:تمام کردن کار ناتمام رو حی تا ن در کودکی:اشخاصی که در کودکی شاهد تلخکامی و فلاکت والدین خود بوده اند و نتوانسته اند آن را برطرف کنند مثال:پسری که پدرش مادر او را ترک کرده سعی میکند در یک رابطه ی ناسالم با همسرش بماند و به نیاز های خود بی توجهی کند تا مبادا با طلاق دادن همسرش مثل پدر ش شود.اشخاصی که در کودکی برای تائید شدن باید تلاش فراوان میکردند:این افراد سعی دارند برای جبران عشقی که از والدین خود دریافت نکرده اند دائم برای گرفتن تائید طرف مقابل خود تلاش کنند .اشخاصی که سعی دارند از والدین خود انتقام بگیرند پس بطور ناخودآگاه به همسر خود بی مهری میکنند مثال :مردی که مادرش از پدرش جدا شده برای جبران خشم شدیدش نسبت به مادرش به همسرش تعهد نمی دهد.نکته ی پایانی :آنان که نمی توانند گذشنه را به یاد بیاورند محکوم به تکرار دوباره ی آن هستند.7دلیل نادرست برای ازدواج:1-فشار(سن ،والدین ،ازدواج دوستان)در چنین شرایطی ممکن است شخصی را انتخاب کنید که در حالت عادی نمی پذیرید.2-تنهاییمثل مورد اول در چنین شرایطی نیز شرایطی ممکن است شخصی را انتخاب کنید که در حالت عادی نمی پذیرید.3-گرسنگی جنسی4-بی توجهی به زندگی خودزمانی که عاشق هستید فرصت نمی کنید برنامه هایی که به آنها متعهد هستید را سر وسامان بدهید پس از رابطه به عنوان حربه ای برای فرار از مسئولیت های زندگی خود استفاده میکنید.5-اجتناب از بزرگ شدنفوق العاده است که شخصی باشد که به پای شما پول بریزد سرکار برود کارهایتان را انجام بدهد و شما از کودکی خود لذت ببرید اینطور نیست!6-احساس گناهشما استحقاق خوشبختی را دارید همین7-پر کردن خلا های روحی و احساسیشما اول باید نا امیدی ،افسردگی یا مشکل احساسی دیگری را که دارید حل کنید سپس به ازدواج فکر کنید چون ازدواج شرایط را برای مشکل شما بدتر نکند بهتر نمی کند.نکته ی پایانی این بخش:آیا برای ازدواج دلیل درست هم وجود دارد؟ بله زمانی که حس میکنید از عشق آکنده اید و مایلید آن را با دیگران تقسیم کنید و یا مایلید در آینه ی تمام نمای معشوق خودرا ببینید و تا از خود بیاموزید.6 اشتباه بزرگ در ابتدای روابط:1-سوالات کافی نمی پرسیمما برای خرید یک کفش بیشتر سوال می پرسیم تا ازدواج ،چرا؟اول اینکه رمانتیک نیست ولی فراموش نکنید ازدواج با یک فرد معتاد هم اصلا رمانتیک نیست دوم :نمی خواهید جواب ها را بدانید .به یاد داشته باشید این ندانستن است که به ما لطمه می زند نه دانستن .سوم اینکه شاید نمی خواهید او هم متقابلا از شما سوال کند.قبل از ازدواج حتما در مورد مسائل زیر سوال بپرسید.1-وضعیت خانوادگی و کیفیت روابط خانوادگی او2-روابط قبلی او و دلایل به هم خوردن آنها3-درس هایی که از تجارب زندگی آموخته است4-اصول و نظام اخلاقی و ارزش ها او5-نگرش وطرز برخورد او با مفاهیمی چون عشق تعهد و برقراری ارتباط6-فلسفه ی روحی و مذهبی او7-اهداف شخصی و شغلی او 2-نشانه های هشدار دهنده را که حاکی از مشکلات بلقوه اند را نادیده می گیریم3-سازشکاری های ناپخته و زودهنگام مرتکب می شویمارزش های خود را به دو روش زیر سوال می بریم1-علایق و فعالیت های خود را زیر پا می گذارید2-از دوستان و خانواده تان فاصله می گیریدنترسید اول به خودتان تعهد دهید بعد نامزدتان4-تسلیم جاذبه ی ظاهری می شویم5-گول مادیات را می خوریم6-تعهد را بر تفاهم مقدم می داریمدر یک رابطه اول باید تفاهم وجود داشته باشد بعد تعهد10نوع را بطه ای که سر انجام نخواهند داشت:1-رابطه ای که در آن بیش از چه به شما عشق بورزند به همسرتان عشق می ورزید:این رابطه چنانچه پیشتر هم گفته شد در پاسخ به تجربیات دوران کودکی (تنبیه خود و والدین )انجام میشود برای وارد نشدن به چنین رابطه ای باید به نشانه های هشدار دهنده ی آن توجه کرداز قبیل :این همیشه شما هستید که با او تماس میگیرید،این شما هستید که برای تفریح و مسافرت برنامه ریزی میکنید،این شمایید که همیشه هدایای شخصی برای او می خرید ؛هدایای او عمدتا کلی هستند،زمانی که شما از آینده ی مشترکتان صحبت می کنید او فقط سکوت می کند و...2- رابطه ای که در آن کمتراز چه به شما عشق بورزند به همسرتان عشق می ورزیدرابطه ی نوع 2 نقطه ی مقابل رابطه ی نوع 1 است و علت آن پرهیز از صمیمیت،میل به کنترل دیگران و یا تنها تقلید نقش والدین باشد.3-رابطه ای که در آن عاشق توانایی های بلقوه ی همسرتان هستید،بطور مثال تنبلی همسرتان را با هوش بالای او توجیه می کنیدعلت آن میل به کنترل دیگران و سرباز زدن از حل مشکلات خود هستند4-رابطه ای که در آن ماموریت نجات همسرتان را دارید5-رابطه ای که در آن به همسرتان به چشم یک الگو و آموزگار چشم دوخته ایدمثل دانشجویی که به استاد خود علاقه داردچنین افرادی در جستجوی حمایت و هدایتی هستند که از والدین خود نگرفته اند و یا به علت علاقه به اعتماد به نفس و یا موفقیت طرف مقابل به او دل بسته اند و نه شخصیت واقعی او6-رابطه ای که در آن به علت عوامل بیرونی علاقه مند به طرف مقابل خود شده ایدمثل رنگ چشم ،مهارت خاص و ...از خود بپرسید آیا بدون آن ویژگی هم او را می خواهید؟7-رابطه ای که در آن باهمسرتان تفاهم جزئی داریدمثال:مثلا در زمینه ی ورزش کاملا با هم تفاهم دارید اما در سایر زمینه ها نه ،علاقه ی مشترکتان به کنار از نظر سایر مسائل هم با هم تفاهم دارید؟8-رابطه ای که در ان همسرتان را از روی سرکشی و عصیان علیه والدینتان انتخاب کرده اید9-رابطه ای که در آن همسرتان را به عنوان عکس العملی در مقابل همسر قبلی تان انتخاب کرده اید.10-را بطه ای که در آن همسر شما در دسترش شما نیست.از رابطه با افراد متاهل بپرهیزید بهانه هایی از قبیل:-باهم زندگی می کنیم ولی همدیگرو دوست نداریم-قراره به زودی جدا بشیم و ..هیچ کدام مجرد محسوب نمی شوند .لیاقت شما بالاتر از این است که درگیر چنین روابطی بشوید.نقطه ضعف های مهلک یک کاندیدای ازدواج:1-اعتیاد2-خشم بیمارگونه3-ذهنیت و روحیه قربانی4-اعتباد به کنترل دیگران5- اختلالات جنسی6-بالغ شکل نگرفته7-از لحاظ روحی غیر قابل دسترس8-عدم التیام از روابط گذشته9-تخریب رو حی از زمان کودکی مثل آزار و اذیت،سوء تغذیه ،تعصب مذهبی،اعتیاد و ترک شدن توسط والدینشناخت بمب های ساعتی تفاهم :بمب های ساعتی تفاهم عواملی هستند که زندگی مشترک را بر شما سخت می کنند ولی تفاوت آنها با موارد قبلی که ذکر شد این است که 1-این عوامل بیرونی اند و از محیط ونه درونی 2-این عوامل از هنگام آشنایی فعال می شوند و در بطن زندگی اثر تخریبی خود را نشان می دهند -زمانی که دیگر دیر شده باشد-راه مقابله با آنها شناخت و بررسی آنها در ابتدای آشنایی است .بمب های ساعتی تفاهم شامل:1-تفاوت سنی زیاد2-تفاوت دینی و مذهبی3-تفاوت های اجتماعی و قومی و تحصیلی4-خویشاوندان مشکل ساز5-همسر قبلی مشکل ساز6-ناپسری و نادختری مشکل ساز7-روابط از راه دورویژگی های یک فرد مناسب برای ازدواج:1-تعهد به رشد شخصی2-باز بودن روحی و احساسی3-صداقت4-پختگی و مسئولیت پذیری5-اعتماد به نفس بالا6-نگرش مثبت به زندگیدر پایان :اگر می خواهید با کسی ازدواج کنید این 4 سوال را از خود بپرسید1-آیا می خواهم از این شخص فرزندی داشته باشم؟2-آیا میخواهم فرزندم کاملا شبیه به این شخص باشد؟3- می خواهم خودم مانند این شخص شوم ؟4-آیا مایلم زندگی خود را با این شخص بگذرانم حتی اگر عوض نشود؟منبع خلاصه : http://ketabkhanehshariati.blogfa.com...

  • Mohammad Sadegh Rafizadeh
    2019-07-08 18:24

    کتاب بیشتر به درد غربی ها می خوره که روابط آزادی دارن. در جامعه ای که معمولا اولین آشنایی آخرین آشنایی هست این کتاب کاربرد کم تری داره،ولی اگر تجربه قبلی( ازدواج یا روابط دیگر که منجرب به جدایی شده) دارید. کتاب بسیار مفیدتر خواهدبود.در واقع بخش اعظمی از کتاب وابسته به شکست های قبلی شماست تا با بررسی انها مانع از تکرار آنها شود.

  • Mahdi Lotfi
    2019-07-17 15:25

    ما می خواهیم در زندگی احساسی خود خوشبخت باشیم و نیز می خواهیم که ازدواجمان سرانجام خوبی داشته باشد .بنابراین پرواضح است که هیچ یک از ما عمداً افرادی را انتخاب نمی کنیم که برایمان نامناسب باشند .ما حقیقتاً باور داریم که وقتی کسی را انتخاب می کنیم ، انتخابمان درست است ، اما حقیقت تلخ این است که بسیاری از اوقات این انتخاب ها به اشتباهاتی تلخ و دردناک مبدل می شوند . بسیاری از ما فرد نامناسب را بر می گزینیم و سپس می اندیشیم که چرا ازدواجمان شکست می خورد . همواره براین باور بوده ام که خواندن یک کتاب درباره ی رشد شخصی ، همچون یک ماجرای مهیج است که در آن نویسنده به عنوان راهنمای سفراست .آن لحظه که کتاب را گشوده و اولین صفحه ی آن را می خوانید ،درست گویی نویسنده دست خود را دراز کرده است و می گوید :«بیا ،بگذار بینش ، آگاهی و تجاربم را با تو قسمت کنم و راه های جدید نگاه کردن به زندگی و خودت را به تو نشان دهم .اگر به من اجازه دهید که راهنمای شما باشم ، درهایی از احساسات و ادراکاتی را به روی شما خواهم گشود که تا به حال تجربه نکرده اید .می دانم که این سفر ممکن است کمی ترسناک باشد ؛ چرا که خود نیز این راه را پیموده ام .اما به شما قول می دهم که تا سر حد ممکن سفر را برای شما ایمن کنم .در تمامی طول راه در کنارتان خواهم بود و همین که هرصفحه را ورق می زنید ، ترس تان از چیزی که درباره ی خودتان کشف خواهید کرد ، درپی اینکه درک کنید مجبور نخواهید بود که اشتباهات گذشته را تکرار کنید ، به خلاصی و رهایی تبدیل خواهد شد و ناگهان از اینکه آزاد هستید و می توانید انتخاب های بهتری بکنید به هیجان خواهید آمد . انتخاب هایی که هرگز فکر آن را هم نمی کردید.»

  • J.J. Rodeo
    2019-07-09 15:23

    چندان از روانشناسی سر رشته ندارم و امتیازی که به کتاب داده ام، داوری آدمی معمولی است. در فیلم ماتریکس صحنه ای هست که در آن، نئو دستش را در سینه ترینیتی فرو می کنم و گلوله ای را از قلبش بیرون می کشد. باربارا هم در این کتاب چنین کاری با من کرد. دستش را در روحم فرو برد و خیلی چیزهایی را در آورد که عمری زجرم می دادند اما من حتی از وجودشان خبر نداشتم. یکی از مهمترین درس هایی که گرفتم، این بود که پیش از آغاز هرگونه رابطه عاطفی با دیگران، باید رابطه ای عاطفی با خودمان را آغاز کنیم و پس از دستیابی به ثروت و بی نیازی درونی، خود را برای دوست داشتن دیگران آماده کنیم. کسی که گدای محبت و توجه است، نمی تواند محبتی به دیگران ببخشد.باربارا به من یاد داد که با دوست داشتن بعضی آدم ها، در واقع یک عمر داشته ام به خودم بی احترامی می کرده ام. یک جاهایی از کتاب دلم می خواست بنشینم و حسابی از خودم عذرخواهی کنم. امیدوارم شما نیز به اندازه من از خواندن این کتاب ارزشمند لذت ببرید.

  • Hamidreza
    2019-06-25 12:12

    نمی دونم چرا فکر می کنم نظر واقع گرایانش یه کم به سمت منفی گرایانه پیش رفته البته این نظر شخصی منه و ارزش شهرت ایشون رو کم نمی کنه

  • Ghasem Safaeinejad
    2019-07-06 14:14

    کتاب حاصل تجربیات و مشاوره‌های نویسنده آن استیه کتاب با تمرین‌های شخصی جهت در نظر گرفتن و محاسبه چیزهایی که معمولا جوانان مجرد از آن غفلت می کنندهر چند به صورت کامل با معیارهای اسلامی ما مطابقت ندارد اما در کل کتاب خوبی به نظر می‌رسد که دید مناسبی به انسان می‌دهد

  • Masumeh
    2019-07-05 11:10

    کتابهای بارابارا شاید بیش از آنچه باید عامه پسند جلوه کنند اما این ابدن به این معنی نیست که شما در این کتابها مطالب خوبی پیدا نخواهید کرد.گاهی مسائلی مطرح میشود که می تواند به بسیاری از ابهامات پاسخ دهد مثلن کشش جنسی آنی به افرادی از جنس مخالف با ویژگی های خاص که در اینجا به نام بیوشیمی جنسی مطرح میشود یااشاره به یک سری روابط از پایه غلط مثل رابطه شاگرد-استادی بین دو طرف رابطه.

  • Reyhane
    2019-07-17 17:25

    قبل از ازدواج حتما بخوانید!

  • Mohammad niya
    2019-06-25 11:26

    فوق العاده بود... ساختارش خیلی شبیه کتابهای زرد هست، ولی انصافا کتاب پرمغزی بود... بنظرم خوندنش برای همه ابنای بشر (!) لازم و ضروریه

  • White
    2019-07-16 10:23

    Good God! This was a good book. Talk about self-reflection and discovery. Through a series of custom test, Barbara De Angelis leads the reader into reasons for why we choose to have relationships with who we have them with, why they're gone wrong and how to not do it again in the future. I am going to give a copy to my best friend if she ever starts dating again.We all seek out old habits but Deangelos teaches us how to break the mold of failure. You pick up a lot of self-esteem along the way and empowerent to kiss the toxic people in your life "good-bye". Better than that, this book teaches you who the toxic people are and they aren't always the ones we think they are!It was Barbara who taught me to follow the lead of my husband and how to do it with full committment. I would not have chosen him because he was someone I wasn't use to. I didn't know how to deal with the affection and the respect he gave me so it seemed awkward and foreign. This book taught me how to grab the relationship by the reins and run with it in spite of its foreign territory.This is an excellent book. I have never seen a book of psychology that has been able to pull off a test so tailored to my specific circumstance. Basically she teaches you how to do it, not what to do. This book changed my life and it gave me empowerment. This is a ten star.

  • Laren
    2019-07-17 12:24

    This book is a very simple read, and it blew my mind when I first read it because I had never really looked at relationships like this before. The author has been criticized for allegedly overstepping her formal expertise in her books (for this one she was criticized because she has been divorced before). But I found it to be a lot of just plain common sense structured together in a way that might not have occurred to the reader (and maybe not to the author originally - presumably divorce is an unfortunate part of how she learned). The suggested exercises for helping you figure out the mistakes you are currently making in choosing a mate are very good. Although it should be noted that I did not find my husband for several years after reading the book, I am happy I held out until I met him thanks to the clarity this book gave me. I highly recommend it to all single or divorced people looking for the right person.

  • ستایشدشتی
    2019-07-13 13:17

    اينطور چيزها را هم خوانده ايم! بلي! :))

  • Moira
    2019-06-26 11:07

    Sure wish I'd had this book in my 20's. Just tons of good ideas, advice, exercises - anyone who plans to partner with another should read it - it will save time & energy.

  • Manizheh
    2019-06-23 16:10

    برای دوستانی که قصد ازدواج یا در شروع یک آشنایی هستن خواندن این کتاب رو توصیه می کنم

  • Narges Salmanizadeh
    2019-07-12 14:27

    من اسمش و میزارم دیکشنریِ روابط.. تصمیم با شما

  • Niloufar
    2019-06-25 17:18

    - تنها این شما هستید که می دانید چه کسی برایتان مناسب است.- اعتماد به نفس واقعی خود را در عمل آشکار می کند و به ما انگیزه می دهد که ریسک کنیم ، رویاهایمان را تعقیب کنیم و فراتر از منطقه امن خود قدم بگذاریم.- کسی که اعتماد به نفس اش پایین باشد، برای رسیدن به احساس "خوب" عشق می ورزد، در حالی که یک شخص با اعتماد به نفس بالا عشق می ورزد، زیرا که احساس "خوبی" نسبت به خود دارد.-همسرتان تنها به آن میزان که خودش را دوست دارد می تواند شما را دوست داشته باشد.-چنانچه در ابتدای رابطه تان جاذبه جنسی چندانی احساس نمی کنید، غیر ممکن است که با گذشت زمان بتوانید این احساس را بدست آورید.- آن دسته از ارزش هایتان را که احساس می کنید بخشی از وجود شما شده اند را هرگز به هیچ وجه کنار نگذارید. زیر پا گذاشتن آنچه به آن اعتقاد دارید، آن هم به منظور حفظ آرامش، در دراز مدت نتیجه عکس خواهد داد.- چیزی به نام "فرد طبیعی" و "مشکلات طبیعی" وجود خارجی ندارند. هیچ یک از ما "طبیعی" نیستیم. همگی ما "منحصر به فرد" هستیم و درک یگانه بودن و منحصر به فرد بودن ما در تاریخچه و شرح حال آن، کلید رهایی و آزادی روحی و عاطفی ماست-وقتی با کسی رابطه ای را آغاز می کنید، اطمینان حاصل کنید به کسی که "امروز" هست ، عشق می ورزید و احترام می گذارید و از بودن با کسی که "هست" لذت می برید. اشکالی ندارد اگر مایل باشد در برخی جهات شاهد رشد شخصی او نیز باشید. اما باید همان گونه که "هست" از او رضایت داشته باشید، اگر به این امید هستید که همسر خود را تغییر دهید بلکه بتوانید با او خوشبخت باشید، دیگر "عشق" نورزیده اید، بلکه "قمار" می کنید.

  • Jamie Wallace
    2019-06-28 13:18

    Writing an impersonal, non-biased review for this book is, frankly, impossible if only because I'm personally walking away from this with a new perspective on life, love, and the pursuit of happiness as it were. It's a book that I can claim that I am a better person for reading it.What Dr. DeAngelis set out to do with this book is to point out what works, and what doesn't in romantic relationships, and breaks it down to very specific reasons why certain relationships work, and certain relationships don't. It requires the reader to analyze not only their lover and their relationship, but themselves as well. It's not always pretty, and it's definitely not fun, but you WILL walk away with a better understanding of love, your idea of love, and how that idea is hindering your romantic relationships. I especially recommend this book for the single people out there, who are wondering what's wrong with them and why they can't seem to find love. The exercises Dr. DeAngelis has laid out in the book are painful, hard, and emotionally taxing but you will come out of it with a better understanding of who you are. Once you have that, you can gain better insight on the person whom you wish to be. Then you can begin mapping out a guide to get you to be that person.

  • Eric Tracy
    2019-07-23 10:00

    At the time I read this, which was just after Carol died, it was, to date, the single best, most informative and valuable book I'd ever picked up, and became my "bible" for awhile, or what others such as my wife call a purse book because it warrants carrying eveywhere and re-reading parts until you feel you've gained all you can from it. More than "Everything You Always Wanted To Know About Sex*" when I was 16, more than Callahan's Place when I was 25. So valuable to me that I recommended it to my therapist!It tells you about personality traits that are complimentary, or that are red flags to a relationship. It tells what differences can be worked out and which probably never will. It teaches you what you need to know to go into a relationship with eyes WIDE open. The infatuation that comes with entering a new relationship with someone you find very attractive can be very blinding, and having read this ahead of time, at least the information is there in the back of your mind to be considered as one's heart (and libido) will allow. Barbara is SO smart with relationships!

  • Mel
    2019-07-10 11:20

    Easy read.... Perfect for those who need guidance in choosing the right partner...  There are some very useful exercises which I recommend to do as these makes it easier for you to understand and see where and why you act the way you do. Although most of it focuses on relationships, it has an interesting insight on the psychoanalysis of your emotional structure which I found very liberating.... The exercises in there was not only fun to do but also highlighted the behaviour patterns of the relationships you have been involved in, whether you keep going to the same kind of people, you rebel or go for the complete opposite, or like me.. have learnt from past experiences even before I started reading this book. Never the less, this book has helped me feel at ease that I am at least aiming in the right direction... Again, at times it gets a little too spiritual but I'm starting to realise that spiritual thinking are all part in parcel with all these psychology type of books.. 

  • pd
    2019-07-10 14:02

    ‮تقریبا تا هفتاد صفحه اول خجالت می‌کشیدم که کتابی با چنین عنوانی دستم گرفتم! جلوتر که رفتم حس کردم چیزهایی برام داره که مستحق ستاره‌های بیشتر و بیشتریه! (بهرحال وقتی تو این سایت عضوم، سخته که در طول کتاب به امتیاز دادن بهش فکر نکنم). به اواخرش که نزدیک شدم دیگه راضی شدم اون سقف چهارستاره‌ای ایده‌آلیسم‌زده‌م رو بهش بدم. اما نهایتا هیچ دلیلی ندیدم که اون یک ستاره رو ازش کم کنم؛ حتی اشارات انگشت‌شمارش به «مقدس» و «خدا» و ... که مدت‌هاست نسبت بهشون آلرژی دارم.‮از لحاظ محتوا هم، از تعدد عوامل و زوایایی که مطرح شده بود راضی بودم. فکر می‌کنم رسیدن به بعضی از این‌ها با آزمون و خطا، واقعا فرساینده‌ست. حتی اگر هم نویسنده در بعضی موارد هم نابجا نوشته باشه، باز هم زوایای دید جدید و طبقه‌بندی‌شده‌ای بهم داد؛ و همینه که می‌تونه باعث بشه از خوندن یه کتاب غیرادبی لذت ببرم.

  • Angela Cloud
    2019-07-15 10:10

    I enjoyed this book tremendously. it was a difficult read because it forces you to really take a look at the decisions you've made in your relationships. If, like me, you've got a bad track record, it can be difficult to look at the reality of the quality of your relationships objectively, and even more difficult once you've looked at them objectively to realize that you've been repeating the same pattern over and over, all designed to fail every time.I read the book on the recommendation of a Facebook friend and I've since recommended it to several people. Truly life changing. If you can't afford therapy or if you're just disappointed in the quality of your relationships, read this book!

  • Penny Blanch
    2019-07-20 12:11

    A very funny but useful read in the search for a happy relationship. Writing my own personals ad (one of the exercises) made me wet myself with laughter,until I realised I had been hooking up with the biggest losers in history. Then I just cried,and moved on. Now happily married thanks Babs! I like the 6 values to look for - pretty impossible to find,but at least I found a few of them rather than none at all.

  • Zoe123
    2019-07-23 13:09

    This was a gift from a friend after a painful breakup. It really lit a fire for me. I worked through all of the exercises, which I usually skip! Great tips for examining self-defeating behaviors in relationships so you can break your pattern and find someone special.

  • Soudeh
    2019-07-17 16:13

    کتاب جالب و رونی بود به نظرم به هر کسی در هر کجای رابطه باشه یا حتی مجرد میتونه کمک کنه .نباید منتظر جواب صد در صدی بود فقط ذهن به چالش کشیده میشه

  • Honeylette Cainday-Brillo
    2019-07-20 11:22

    There are so many relationship books out there but if you are to buy only one book, this is the one. ARE YOU THE ONE FOR ME? (How To Have The Relationship You’ve Always Wanted) by Barbara De AngelisBarbara De Angelis is a best-selling author and relationship guru known and respected around the world. She made a gem of a book that answers the question that singles, lovers and married couples are dying to ask: How can I have the relationship I always wanted?It is straight-to-the-point and honest. It is intimidating also to read actually. But I urge singles to read this before making a choice in their prospective partners and if they are searching. Even couples would benefit in reading this to give them points in how to better improve their relationship. But the scary part is when you realize that you made a mistake in choosing your partner. Though De Angelis is more of a believer of making things work than breaking things off when it is hard.The book starts with making the readers know that Love is not enough. Let me repeat that again, Love is not enough. You will also get to test your Love IQ. You would be surprise how little you know about love or loving. Then you will be introduced to Five Deadly Myths about Love. Read the book to know more about these love myths. You will realise you never thought of those to be myths but reality before. One of the myth points out that ‘the sad truth is, very few relationships end not because the two partners do not to love teacher; they end because they are not compatible partners’ (p.29) You must make that you are just not infatuated with their image. One of the formula for a health, lasting relationship is finding a partner with whom you are compatible with. If you feel emotionally empty before you start a relationship, you will feel just as empty one you are in a relationship. (p.37). You don’t need luck to make a relationship work. You choose the Right Person and together you work hard to create closeness and harmony.For my single friends, here are 7 Wrong Reasons to be in a Relationship:1. Pressure ( age, family, friends, etc.)2. Loneliness and desperation3. Sexual hunger4. Distraction from your own life5. To avoid growing up6. Guilt7. To fill up your emotional and emotional emptinessNote on the #7, if you have emptiness within you, no partner, regardless of how much they love you, will be able to fill that hole in her being. Relationships are tough. You have here two person with their own set of belief system, love language, upbringing and past baggages. It would definitely be tough. But like De Angelis say, “A relationship is the best seminar in town”. Being in a relationship will allow you too learn more about yourself by looking in the mirror of your partner.‘ (p.104)Now here are some few points for married couples. ‘If you’re married to someone who won’t communicate with you about emotions. You are not in a relationship – You have a living arrangement’ (p.209). ‘If your partner can’t identify and share his feelings with you, he’s nor ready to be in an intimate relations’ (p.269). In other words, say “Hi Roomie!” to your husband or wife if that is so. ‘Staying in a relationship with a person who cannot share feelings is a form of self-punishment’ (p.269). Everybody serves to be with someone in their lives who is willing to show you his/her love and appreciation on a constant basis. ‘Unless you want to be full-time job as a teacher, avoid relationships with emotionally stingy partner!‘ (p.267)If you are searching you will be given 6 Qualities to Look for a Mate. The key to choosing the right partner is to look for a person with Good Character, not simply a Good Personality. Yes, there is a difference. So Mr. Prince Charming might not be the Right Person for you. ‘Character determines how a person will treat himself, you and, one day, your children. It’s the foundation of any health partnership. ‘(p.266)Now, let’s talk about sex, baby. ‘Sex is really just a mirror for us – a mirror that reflects the state of our mind, our heart and our soul‘ (p.303). Sex is important in married life which should be ingrained to the minds of both husband and wife. It is created by God for marriage to allow couples to show each other how much they love each other in a very special way. ‘Good sex has nothing to do with true love but making love does’ (p.46)How about if you realise you made a mistake in choosing your partner? Don’t jump into that conclusion in the first ugly sign of conflict you encountered with your partner. Here are 3 Ingredients to Make your Relationship Work:1. Chemistry2. Compatibility3. CommitmentNothing is impossible if both partners try to make things work. ‘Yearly anniversaries are perfect time to recommit to your partner.’ (p357). ‘Marriage is not a piece of paper. You are emotionally divorced when you closed your heart to each other.‘ (p.349)I like that the book was organised well into sections and points are in bullet form. It didn’t give your flowery b.s. words but a practical approach on love and relationship. I highly recommend this book to singles and couples. Hey, love is an adventure – some times it can be exhilarating, some times it is disappointing, some times it is scary and some times you would feel it is the reason for living…Love, love, love, everyone!

  • Saeede Kermani
    2019-07-12 16:12

    خیلی کتاب خوبی بود، سعی می‌کرد ناخودآگاه آدم رو بهش نشون بده تا حدی و با یه دید منطقی راه‌های ساختن رابطه‌ی خوب رو معرفی کنه، به درد من که خیلی خورد فک می‌کنم واسه هرکسی خوندنش خالی از لطف نباشه...

  • Juneko
    2019-07-20 15:22

    Most pop psychology books are too trite & overly simplistic. This one is an exception. It gets right to the point. I used to use her handy checklists when I taught relationship dynamics as a paraprofessional psychiatric social worker. De Angelis is brutally straight & to the point, which is precisely what's often needed when people find themselves repeatedly drawn to the wrong people in their lives. De Angelis explains how this dynamic gets set into motion & what it is in ourselves that leads us to pursue people who are just plain bad for us.

  • Fatima
    2019-07-12 16:16

    It was good, i guess msny of us knows the mistakes they are commiting on them selves but how to deal with it is the issue.... the book is rich with others experiences and self commitment to take a real action&(correct) one without hessitation,,if you miss the courage to take an action you need to read it..